笑话17则

1.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

2.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

3.冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆,因喝得太多呕吐起来,不一会儿便有了一堆。酒鬼走后,来了两乞丐,一人因太饿,吃掉了地上的呕吐物,而另一乞丐只在一旁看着,第一个问,这冷的天,有点东西就吃吧,还客气什么。才说完没几秒,吃下去的呕吐物中酒精做怪,又一口的吐了出来,这时第二个一个箭步冲上去,大吃了起来,并对第一个说,大冷天的,谁不想吃些热乎的

4.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

5.一男邀请一女吃饭,女的说:“没心情,改日吧。”

6.某司机常被交警罚,非常气愤但又无法,其妻劝道:别生气,咱有了孩子,起名叫交警,你可以打交警,骂交警,白天他喊你爹,晚上你日他娘!

7.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.

8.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。

妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了,后大笑说:真的很灵哦!

9.学生用“皱纹”造句,

一学生造: 我爸爸的蛋上有很多皱纹,

老师叫来家长批评说:“你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看”。

家长不好意思的解释说: “孩子粗心, 少写一个‘脸’字”

10.一天,学校食堂里人很多,站了很长的排,一个猛男站在漂亮MM的后边使劲往前挤,MM不悦,但没有出声,可那位猛男还是照挤不误,变本加利了,

MM实在忍不住了,大声叫道:“你挤个JB!”

全食堂一平沉静,大家都盯着这位猛男,只见那位猛男很平静的说道:"一个"....

全食堂昏倒一片

11.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男欣然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

12.一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。

睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”

只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”

于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”

只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”

13.老公要出差半年, 贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。

14.领导:知道“处女节”是哪天吗?

大家:不知道

领导:要加强学习和思考呀!3月7日是处女节

大家:……

领导:显然,处女和妇女就一日之差哪

15.昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候,偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的,突然就神经质地大声感慨:“哎,这年头,情侣一多黄瓜就不好卖了。”

16.同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”

这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”

小姐看了他一眼,没动静。

“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红,还是没动静。

“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?

小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”

“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”

小姐很冷静地说:“怎么办都行。”

“那你说怎么办?”

“您想怎么办就怎么办?”

“那你们这儿一般是怎么办的?”

“要不俺帮您办?”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿

勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了??烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。

小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”

“啊?没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。

小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”

酒菜满席,领导跚跚而来。

满座起身相迎,一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。

众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”

小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”

众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”

小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”

有人发问:“你数什么呢?”

小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”

众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”

领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”

领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”

众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”

领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”

又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。

未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”

小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”

这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”

良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”

小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”

众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。

17.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(精神病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”,后面还有个落款写的是“XXX办公厅”。

我同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了。(估计保安也是很闲)。

果然,保安对该女子说:“这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想,直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般,平时有点小看他了)。

大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:“人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。”

我这个同学一听到这,就不住的感叹干警队伍里真有高人,一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句,问她取钱做什么用呀,女患者说:“取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的。”主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!”

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!

过了一会儿,该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行。说我是贱人,要到建行取钱。”

我同学,保安,主管,狂晕。。。

主管晕了过去,副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后,叫副主管将电话交给女子说:“现在改革了,建行成股份制银行了,都跟国际接轨了,发的都是美圆、英镑,你取的是人民币,所以要到人民银行取

18.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,

丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!

然后就进厨房忙了,

这时客厅里只剩下紧张的小明和

丈母娘养的狗小白

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,

他心想:不行!我一定要忍住!

可是他实在忍不住了~~

噗~~

他放了一个无敌臭的响屁,

他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的

没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!

小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,

然后他又忍不住放了第2个屁,

丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,

就看到丈母娘冲出来大骂说 :

小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

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